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wp内涵段子篇一

最全最新的内涵段子

搞笑段子精选(十)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

wp内涵段子篇二

经典搞笑内涵段子

经典搞笑内涵段子,笑翻你没道理!

导读:当你感觉心情落寞的时候,当你感叹人生无常的时候,当你感觉压力如山大的时候,当你感觉生活乏味的时候,当你感觉失意不得志的时候,不妨看看这些搞笑的段子,神马都是浮云,人生就是一个笑话接着一个笑话。

1、一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

2、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩,有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!

3、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。

5、这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑,顺口说道:“我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

7、一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

8、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

9、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

10、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”

11、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:“你送我的都还给你!”然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***,我送的可是真的。

12、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

13、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!”

14、某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一脸疑惑:“为啥?”师兄说:“很明显,这封信是说你欠抽。”

15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

16、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢?”

17、爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

18、ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。

19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕,你咋不掏掏啊!

20、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”

21、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有。” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”{wp内涵段子}.

22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

23、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说:“我”。老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗。

24、女儿小时候我教她说话,我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下。

25、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

{wp内涵段子}. {wp内涵段子}.

26、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了。

27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

28、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

29、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

30、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。

编后语:有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”哈哈,奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦!

wp内涵段子篇三

经典内涵段子~~

经典内涵段子~~

关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……”

富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的习惯。"兄弟莞尔一笑,顺口说道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:"…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"

商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的。。吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了…

老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”...

【最内涵的汉字】最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅;最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。你邪恶没?

从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

28条最新经典搞笑语录,太经典了

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗?这是因为,有人喜欢羽凡,一票;有人喜欢海泉,两票;有人喜欢邓超,三票;有人喜欢白百合,四票;还有人喜欢孙俪,五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手赞助商,邓超的夫人孙俪,孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”

7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛……”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

9、走在路上,猛地拉住妹妹:“注意脚下。”她低头看看:“噢,泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。

10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌!” 2″要做对这个国家来说正确的事,老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析,谢谢~

11、82年秋,小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时,撒切尔问:“贵国难道要收回整个香港?”小平走到地图前,指着地图严肃道:“不光是这里——香港岛,还包括这里——离岛!领土问题绝不能谈判!” “九龙和新界不要了吗?”撒切尔不解地问。小平挠了挠头,惆怅道:“唉……我够不着。”

12、九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适,让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三口

13、一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14、妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。

15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。

16、有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。{wp内涵段子}.

18、“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!”

19、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友,3个硕士舍友和1个博士舍友,你们都是多好的人呐!!!

21、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

22、我妈……心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“你不是那……!” 毕老师点头道:“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿!“卧槽,你还会说中文啊..

24、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!”另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人,不仅生存压力小,而且不会对他人构成生命威胁,真是人畜无害的优良品种。

28、“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”...

50句超经典骂人不带脏字的句子

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。

5、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。

6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。

{wp内涵段子}.

8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。

12、你长的好象车祸现场。{wp内涵段子}.

13、你长的外形不准比例没打好

14、你长得真有创意,活得真有勇气。

15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!

16、你长的飞沙走石鬼斧神功。

wp内涵段子篇四

幽默内涵段子集锦-总有一条逗笑你

幽默内涵段子集锦------总有一条逗笑你

1、今天几个闺蜜聚到一起,一人说起想搞副 业,我顺嘴说去陪酒, 钱多,她装赢弱说:我不会喝酒啊,一杯就倒 了! 旁边妹妹说:倒了钱更多啊

2、今天选修课的女老师调侃道:女人是老虎。我掩耳之势的在下面喊到:不入虎穴,焉得虎子!

3、昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了

4、我:儿子,咱长大当科学家,登月球好不好? 儿子:好啊 我:你登上月球想干什么? 儿子:炖玉兔,娶嫦娥!

5、高二生物课上,女老师 腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如。。。。

6、路上公交人多,有点挤。有个男的可能想往后面去,就强挤着过去,不知道发生了什么,只听见一粗豪的声音:“你特么属J8的啊,见缝就往里钻?”Lz瞬间惊为天人,你以为这是高潮?你错了,这哥们回了一句:“你特么属WSJ的啊,自己进不去还不让别人进?”

7、公司最有前途的岗位是前台,十年来该岗位诞生了一位老板娘,一位小三,一位副总经理,一位行政总监,一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变,老板娘参与了前台人员招聘工作,然后这个岗位就此没落了„„

8、男:昨晚梦见你了,早晨起来,内裤湿了一片 女害羞的问:梦见我什么了? 男:不好意思说... 女娇滴滴的问:你说嘛,到底梦见我什么啦? 男:梦见你卸了妆,老子吓尿了... 吓尿原来是这样啊。。。

9、一qq姐妹群,有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子,

自拍了照片要大家看看,一会就看到她照片,裙子很可爱,

头发还是湿的,显然刚洗完澡,正想说她穿这件裙子感觉特清纯,

突然另一姐妹阿紫发来信息说:“可惜了这么好的一条裙子,

干嘛要在中间打个黑色的补丁?”

10、去附近的公园散步,看见棉花糖,就买了一个,刚要吃,就看见一个小屁孩,屁颠屁颠跑到我面前,说:“哥哥,你的棉花糖借我看看,我就把糖给他,然后他又屁颠屁颠跑回去,“妈妈,那个哥哥给我买的”“快和哥哥说谢谢”.....

11、开着老板的奥迪去拿账单,碰到一性感mm招手拦我开的车子,我理也没理看也没看她就径直开回公司了,下午在公司又看到那个性感mm,然后。。。。。然后。。。。。老板娘,我错了!

12、初中那次,去脱同桌的裤子,当时他在操场上背对着我,我上去一下把内外裤直接脱光,小丁丁在风中摇曳,以为他得以最快的速

度穿起来然后追打我,那晓得那人渣,也不转身也不穿裤子,当时操场上几百人是有的,都盯着他老师也在看,劳资在众目睽睽之下,怀着忐忑复杂的心情只有过去给他拉起来.给他穿起来..

13、单位新来一个实习生,女,衣着很宽松,夏天 嘛,你懂得。 她俯身在我对面桌同事旁边问问题,我头 一抬,顺着衣领望了过去, 嘿嘿,你猜我看到了什么? 我擦,太刺激了,竟然是„„红色的腰带 哎„„

14、上周喝多了,然后就和女友爱爱了, 今天,她突然发来一条短信,祝我节日快 乐。 我很莫名其妙。然后查了下,原来是父亲 节......

15、他很喜欢她,他很普通,而她条件很好,漂亮, 又有气质 于是她对喜欢的人要求也很高,就拒绝了 他好多次 终于有一天,她答应他两人去野生动物园 玩,由于不能下车 他很尿急,忍不住就告诉了她。她给了他 一个矿泉水瓶子让他在车上解决 过了一会他说有没有营养快线的瓶子。 于是不久两人就结婚了

16、我朋友和她男朋友分手后,把企鹅签名改成了!三个月成功甩掉63公斤!

17、我表弟追一个女生,可那妞从不理他。我对他说:骚年!女人的天性是八卦和好奇心!就你这还想泡妞呢!看哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟,那妞就回了:另外两个是谁,为什么只喜欢我啊?我回:另外两个是早上的你和中午的你!

18、我躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱 俩的事被你爸爸知道了 他会不会拆散我们啊?” 室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔 壁王伯伯约会的事告诉李叔叔 看李叔叔如何收拾他。”

19、中同学有一同学群。 各同学天天都在里边扯皮,可是就昨天下午,一女同学在群里说她怀孕了。昨晚上就走四五个男生退群了。今早老师把群解散了„„我就想知道!这是为啥啊?

20、一女子刚才厕所出来,男保安跑过来提醒: “小姐,监控显示您的手机忘马桶盖上了。 ” 小姐:“哦,谢谢。”

wp内涵段子篇五

下载一个内涵段子。保证你笑。

附件1

乙方租赁(购置)场地交房标准

一、甲方应提供的必备资料

1、乙方租赁(购置)场地属于(或变更为)商业用房的有效书面手续。

2、乙方租赁(购置)场地进行超市经营所需的环境影响评价报告,若是整体项目环境影响评价报告,则报告中应有含乙方租赁区域及超市用途等内容。

3、乙方空调冷却塔、冰柜室外机、油烟井(或管道)及垃圾临时中转站永久性安放位置的业主委员会书面同意资料及必要类别的环保测评手续。

4、乙方租赁(购置)场地所属的建筑、消防、配电、电梯、扶梯等重要设施已验收合格所分别取得应有的验收合格意见书(证)、质检报告;消防系统还应提供第三方消防检测合格报告复印件;空调系统相关设备的热交换器属于压力容器,须提供空调安装时应完善的当地技安部门的备案手续。

5、甲乙双方相关人员签字认可的场地及设备设施移交清单、水电气计量表止数及缴费卡、设备设施专用工具、钥匙和随机资料等。

6、开业前向乙方提供与报送档案馆相同的租赁区域所属全套竣工资料二套。

二、建筑

1、按建筑模数设计柱网间距,原则≥8.1m×8.1m。

2、层高及梁下净高:

1)车库出入口梁下净高≥2.5米。

„„„„

2)负一层层高 米,梁下净高≥ 米。

3)一层层高 米,梁下净高≥ 米。

4)二层层高 米,梁下净高≥ 米。

5)三层层高 米,梁下净高≥ 米。

„„„„

3、楼层荷载:

1)、卖场≥3.5KN/m2。

2)、库房及超市加工后场≥8.0KN/m2。{wp内涵段子}.

3)、设备房及冷却塔安装区域荷载按设备供货商提供的参数及相关标准确定。{wp内涵段子}.

4、各楼层地面采用水泥砂浆细石砼找平,平整度满足现行GB50209-2002规范要求。

5、负(吊)层的堡坎及相关地面必要的防水防潮处理满足现行GB50208-2002规范。

6、室内水平和竖向楼面变形缝按照西南标准图集或施工图设计方式进行处理。

7、幕墙与楼板、墙、柱之间应按消防要求设置横向、竖向连续的防火隔断。

8、按电梯及扶梯供货商提供的井道土建资料完成电梯及扶梯安装井道,建议双扶梯的井道宽度为3600mm,单扶梯的井道宽度为2000mm。

9、按供货商提供的相关技术资料完成乙方专用的空调主机、冷却塔、空调末端风机、发电机等大型设备的安装基础施工。

10、按防火分区或2000-3000m2面积分区合理预留管井、强弱电井(分别≥2.5m2)、风井(卫生间及开水间必须预留排风井或排风口)。

11、甲方的初装修要求:

1)按合同附件及双方认可的租赁红线平面图完善租赁区与非租赁区分界(红线)隔墙,并按乙方认可的平面图完成配电室、发电机房、空调主机房、空调末端风机房、卫生间、库房等功能用房隔墙。

2)超市层的梁、板、柱及墙面全抹灰;其它楼层墙面、柱面3.6米以下抹灰。

3)配电室、空调主机房、楼层空调末端机房等设备用房及楼梯间的天棚及墙面抹灰刷白。

4)乙方独立使用的配电室、发电机房、空调主机房及楼层空调风机房等地面贴地砖。

5)甲方负责完善的楼层空调风机房、卫生间、开水间等用水区域严格按施工工序及工艺做防水处理并满足现行验收标准。

6)在双方认可的位置修建超市加工区专用的隔油池,容积不小于3m3,配置活动可取的高强度轻质盖板以确保安全及方便日常清掏油渣,若隔油池设在室内应形成封闭房间隔离异味,并安装换气扇有序排放至排气井。

7)楼层各空调末端机房分别修建内空尺寸1200mm×600mm×600mm的清洁水槽用于过滤网清洗,清洁水槽内外贴砖。

8)完成各组扶梯及自动人行道两侧和底部的亚光不锈钢装饰(含底部照明,先行安装底部的喷淋)。

9)中庭、扶梯洞口、幕墙、低矮窗口、楼梯等处按现行规范要求安装必要的不锈钢栏杆,其中扶梯洞口及中庭处的栏杆采用不锈钢加钢化夹胶玻璃完成,样式需征得乙方认可。

10)租赁(购置)范围的楼梯间、前室、设备用房、电井管井及功能用房等按相关要求安装防火门或装饰门;库房直接对外的门应为钢质防火门,否则木质防火门外另行安装防盗门;直接对外的窗和风口的内侧安装防盗网(密孔)。

11)在甲乙双方认可的位置修建垃圾临时中转房,地面密贴石材或200×200×12mm超市砖,墙面1500mm以下铺贴白色瓷砖。

12)配电室操作区域铺设1200mm×全长的绝缘橡胶垫。

13)完成前期安装、装饰工程所属水管、风管风阀、桥架等穿墙穿板所产生孔洞的有效封堵。

12、出入口;

1)商场对外的主、次出入口按乙方要求设置2800mm高12mm厚钢化玻璃门(120×30mm不锈钢饰框)间距2400mm形成双层门,并于外层门的门楣内侧预留风幕机安装位置及安装基层。

2)门厅外的步行台阶及地面所铺设的花岗石等需进行必要的防滑处理,出入口应有防雨遮阳,特别是防暴雨倒灌的措施。

3)主、次出入口的设计施工方案征得乙方认可后由方可实施。

13、外立面:

在符合项目总体规划要求的前提下,主大门及雨蓬、店牌位置、灯箱广告、外墙材质及色泽等设计施工方案需征得乙方认可。

三、消防

1、甲方根据建筑消防设计结合承租区域的划分所引起的相关消防调改,完善本项目主体工程(含乙方租赁(购置)场地)的消防设施及相关验收手续,于乙方接房时提供消防部门出具的主体工程消防验收合格意见书(由甲方完善室内装修工程的还应提消防报审备案凭证,属抽查工程的则提供验收合格凭证)和第三方检测机构出具的消防设施检测合格报告复印件。

2、乙方租赁(购置)区域的消防系统尽量独立,若该项目为共用消防系统属物业统管消防控制中心,则乙方租赁(购置)区域应设置相对独立的区域报警控制器;选用市场占有率较大的“海湾”、“北

大青鸟”、“泰和安”、“利达”“松江”五品牌之一的消防报警主机,并预留50个以上点位供乙方二装消防增改备用。

3、乙方租赁(购置)场地的防火卷帘、防排烟系统、挡烟垂壁(钢化夹胶玻璃)、自动喷淋系统、烟感温感报警系统、消防断电、手动报警按钮、自救式消火栓(含软管卷盘、水龙带和水枪)、防火门(产品编码完整保留)、楼梯间应急照明、EPS应急电源、安全标志牌及电子逃生锁(蜂鸣报警)等消防设施均由甲方完善。

4、乙方租赁(购置)区域(含库房)全场设计消防机械排烟及补风系统,防烟分区面积(含净高≥6米的区域)原则≥400<500m2,确保实测风量满足现行消防规范要求,采用镀锌板排烟风管及多叶排烟阀,各多叶排烟阀均应按现行规范安装就地复位装置。

5、配电室、消防控制室、防排烟机房、疏散楼梯间等及发生火灾时仍需坚持工作的房间应设置应急照及必要的安全出口疏散标志,应急电源容量满足负荷需要,应急时间满足消防要求。

6、高、低压配电室、发电机房及储油间等必须设置消防报警及气体灭火系统,并满足现行消防规范要求。

7、乙方租赁(购置)区域各类消防设施及关联设备的逻辑联动关系应满足现行消防规范要求。

8、甲方应协调组织消防施工单位(或消防维保单位)协助乙方完成二次装修消防点位增改必要的编程、消防检测、消防验收工作。

9、租赁(购置)合同期内凡不属于因乙方进场后新增房间、隔墙(隔断)或经营需要所引起的相关消防设施增改或移位均由甲方负责完善并承担费用。

10、租赁(购置)合同期内因为消防法规调改所引起的相关建筑消防设施的增改由甲方负责完善并承担费用。

四、配电

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我是个编程工程师,记得刚毕业那年进公司里,写的代码错误百出,BUG连连,不光经理经常骂我,同事们对我也怨声载道,后来我报了一个培训班,经过一个月的努力,功夫不负有心人:他们骂不过我了!